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你来了电话，我在演出现场那一个下午到晚上都调成了静音，没有接到。看你来电话的时间，也就是我刚进场的时间，如果我听到了，我会接吗？我会发慌，我会吃惊，我不知道。

中场给你打过去，你没接。我发现，这一次，终于我不纠结了。我脑袋里想的就是，都顺其自然吧，你接与不接，都不会牵扯我再想那么了。

后来开场，你又打过来，我不能离开，我也不想离开，我在允许你或者任何人突然地任性，造成我计划的改变，我曾为你改变了太多次我的人生计划，我因为你弃我的朋友于不顾，我因为你放人家鸽子，我因为你。。。。。不说了。够了。谢谢你让我懂得爱自己。

女人以为倾其所有，男人就会爱自己，其实对于男人来说，爱自己的女人，男人才会更爱。我曾经真的真的非常不喜欢这种不公平，我真的觉得这是不公平的，因为我会心疼我爱的人，怎么可以把爱都留给自己？我尽量地去表达去付出，结果呢。我不得不相信。

现在，我不得不这么做。我已经没有选择了。你把我的选择都抹杀了。在我不会变通不会撒娇不会耍赖的情况下。没办法，分手这种事情，真的是太严肃了，对于我来说，从你第一次提分手的时候。我的失望就开始了。

后来你说来电话，我期待着，同时也告诉自己，别傻了，他也很有可能不回来电话呢。

果然。

不管你什么原因，真的没礼貌。不可靠。

每次看到让人坚持的文章，我想他

每次看到让人清醒的文章，我想他

我们彼此心里都存留着爱，说存留着，不如说当它在的时候我们没法请他走。我们彼此心里都有怀念，反思，期盼，祝福，等待。嘴上说要忘掉你，心里真是舍不得。

在我越来越懂事的时候，我发现了我们的故事是为了让我们都学会珍惜，不是用嘴说的珍惜，而是用行动真的珍惜一个人，一份爱。当我每成长一点点，我都带着感恩的心回忆我们的曾经，回忆你。跟以前有些不一样，现在我不想回馈给你了，我是说如果没有可能的话，我就不想单方面去寄希这件事了，也不觉得遗憾，更淡然了一些。因为我想，你也会把成长的蜜留给在一位女子。岂不是更好？

我们就样磕磕绊绊地陪伴彼此在我最爱的国度之一，在我最美好的年华里走了一段路。你说你不会再像宠着甜甜那样对我了，我不知道为什么。算了，我就当我承受不了那种溺爱之外的东西吧。我只知道，我拿出我最大的力气去爱，我不要你来承担我前任给我的任何阴影，我只想给你我可以付出的最好的，想着我们的可能是过于幸福的未来，去积累那些点点滴滴。不管我说错多少话，忘记多少个你说的字，没有体会到多少你的意思，我心里想着你嘴上带着微笑或者是泪花为你拍过的照片，考过的蛋糕，亲手制作的各种礼物，写过的文字，绣过的毛巾，画过的灯罩，那一切点点滴滴我只想让我的温暖存在在你生活和头脑的每个角落… ….就当这一切是我自己爱得过头了吧。

我以为，我心里想着这一切都是回在我们临死前，是一笔爱情和家庭的财富，然而… …我想太多了，太远了，就放空了。。。 。。。还有一些你不知道的，没有缘分知道，你的福气已经很多了，就不必领我这虚弱的一份了，也许这就是上天的安排。

打碎玻璃，会是很幸运的一个开始。我听到芬兰人这么说的时候，很为你感到高兴！！！

祝好！

梁，我今天晚上才看了《风之谷》，没想到是这么这么地感人… …至深 从我的眼泪中，我得到了一些爱，温暖，力量，理解，坚定和清晰。我跟自己说了一些话。同时我也体会着，你从中看到的东西，是怎样地影响着你。

09年，10年，11年我都比较严重地陷入了怀疑论和阴阳回转论的思绪里，除了想享受和握住我与你曾经的爱情本身，我没有明确地态度要做什么。艺术是顺其自然的，有心则有没心没灵性着急也徒劳，而其他的一切（除了亲情和爱情的一切）在我眼里都像是做给别人看的，当时。所以我看我想看的书，选我想上的课，挺自由的也没有目的性也没有压力。

当然，我那个阶段的幼稚和无知，也让我使用了对于你来说可能应该是让你非常不感兴趣的方法去想握住我们的爱情，而更加遭到你的厌恶和否定等等，我只能淡淡地说一下，那是我在我人生中，曾经做过的，最主动最用力的爱的努力。（即便你觉得我对朋友更好，不解释）我把你当做亲人，当做我人生的伴侣，当做精神的伴侣。可是我没有把你当做共同经历世界风雨的伴侣，我的意思是，我当时没有要去对世界努力的意愿。有年龄的原因也有之前提到的空的思绪的原因，我只想把我生活中的一切几乎都和你缠绕起来，跟感情有关的留下，跟感情无关的忽略，然而我偏执地忽略了太多了。

对于你来说，我把你当做人生第一要务，本来也是应该值得开心的事情。很可惜，却在我没意识到的时候变成了你的负担，可能是我太要死要活了，也搞得你逃走了。继而又因为你逃走了，不管是大逃亡还是小沉默，我都受不了，因为我的重心是你，我想你明白一个人失去平衡之后，也等于失去了理智。但是你也没有更多力气也没有义务去解决另外一个人的跟你的问题。所以在我的重心是你和每一个现在，你的重心是现在的学业和未来的时候，你自然无法满足我，我自然失落至极。我曾经也是一个活在未来的人，当我怀疑一切，理解这一切都是变动着的活在这个世界上的时候，我更珍惜每一个现在，爱情的现在（可能对于你来说很狭隘了）我是说。可是你忙不过来了，我就要在你不在的时候，假装忙着。直到分手，直到这次最后一次分手，分手了半年多以后，我的忙才多了一些实在的成分。我不应该怪你不理解我，不仅仅是你，我不应该怪罪任何不理解我的人，也不应该怪任何。

虽然遗憾没有能跟你一起来分享这部片子，我相信我自己通快地受一把感动，能让我更好地理解这个世界，而不是在你怀里埋头伤感。对啊，你的怀抱是这个世界上最温暖的地方，这句话我怎么会忘，我每一次想起的时候竟然还依然这么认为着。直到现在，它和我们的爱情都应该渐渐褪去了。但是我仍然我不知道什么时候我会彻彻底底地说，我不爱你了。

至少，我不能再像以前那么爱你了。老天爷可能不想让我做一个依附男人的旧日妇女或者是家庭主妇（这是我曾设想过的样子），所以派你带给我所有幸福的前奏之后，开始给我一桶桶冷水，浇醒我。虽然我有过沉沦，卑微，不自信，不要自尊的时候，有一个部分我依然保护的很好，我也很爱那部分我自己，并且她在不断地发光和发热着，越来越强大。（相应的，脆弱的地方也应该是越来越脆弱）对于你让我失望的部分，和你的态度一样，我可能也永远不会告诉你，我怕你会难过。爱一个人，真的不忍心让他为了自己为了任何人而去改变，可我又接受不了（我们都尝试了，但是依然不行对不对，除非我们换血），那只好放开手，不要这么不自然不开心的占有你，还你快乐自由和自我，祝福你！

也免得你的家人和我的家人太过操心惦记。

每次写什么东西，都有一种可能会被你不认同不认可的感觉，哈，也不足为奇。前面说了。

曾经开始在这里写字的时候是想在那一天，当做礼物送给你，当做回忆送给我们俩。现在，是想等到哪一天我可以全然放下这份被我们搞的伤痕累累却还在自我修复的又在逐渐清醒的感情。或者是在等着缘分，有什么新的动作。

快一年了，本來還想可以一直寫下去。。。也開始不是每天寫了，就隨著心情而去，就好像他說他不是每天都想我，可是我差不多每天都沒法不想他。

本來以為可以一輩子相處下去，誰知道為甚麼對彼此的火氣都那麼大？他怕，他累，他煩，他的一切的一切，在發泄和否定的時候，可能都沒有考慮到對旁人的傷害。我曾經把他當作自己生活的第一重要，想一切都圍著他轉，可是我發現我也需要被關注被疼愛。

我理解支持他的学业和事业，可是不能因此就总是吼我。如果我不支持不理解，我就不会两次都那么爽快地放了朋友鸽子回到他身边，我从没想过要分开，如果不是他烦我了，他不愿理我，他给我脸色看——这我真的无法面对。如果我不支持不理解，我就不会对他自己安排的时间言听计从，我从没要求过他陪我去逛街看电影旅游看画展，我只是试探的问问，不行就算了，不管我自己心里多么渴望，我都尊重他的时间安排。只是他不要突然吼我，或者给我那么多否定和难看的表情。这怎么过日子呢？

我也不想要求他包容我，宠我，等等等等。这都不是要求来的，有心，就不会走到这个地步。他还是好好做他的研究吧，然后娶个乖乖的没脾气的温柔懂事又漂亮文艺范儿的老婆。哈哈哈哈哈哈 我不知道是不是用情商低还是幼稚来评价他，真的不知道，反正对于我来说很奇怪就是了。我宁可一个人，至少没有人给我抬杠，我还能好好照顾家人。

时间在修复伤痕

即便可以放得下，心里还是有他

不管什么时候可以彻底清理掉这部分，还是坚信每一个现在都是最好的

即便分手到现在，想到那些出乎我意料的他有时候对我转脸狰狞地吼一声的时刻，我依然很不喜欢。按说他的家庭，是那么有修养的，是要对别人用吼的来讲话么？就因为我问了，让他认为很低级的问题（那日常生活要怎么交流？他又没有问我艺术的话题，我只能去问问345进制是怎样，我倒是想把易经搞懂呢，心里一堆问题，光有没有质量到底！！！！时间是不是线性的到底！！！！！为什么时光旅行只能到未来，不可以到从前？）——怎么以这样的态度来向我表示他觉得我无聊的意思呢，我感觉自己被羞辱了。

每当那种时候，他目光里就露出那种厌恶感，——这是最让我瞬间失去力气的因素。因为我不想招人讨厌。但是如果对方的理由没有说服我，是我的问题，我也会一样火冒三丈（只对重要的人会火）

也许那些时刻之前，他在工作上或者什么方面有不愉快，或者他把自己安排的太紧张，压力太大，所以跟我在一起的时候，没法耐心地对待。很抱歉，我无法接受自己被爱的人以这种神情，心态和语言对待。一而再再而三地不行，可是我都没因为这个责怪他。只是希望他脾气好点儿。

他又一次提出了严肃的分手，严肃地不要和好。

最后那天早晨，他看出了我的忧愁，我沉默了半天想找到一个平静的方式描述那种又不是恋人又比朋友多一些的关系——这让我不知该怎么走，不知所措。我尊重他的决定，虽然想挽回。所以我想谈谈，不能一方发飙甩出分手，另一方都不能谈谈她的痛苦么。如果还是半恋人半朋友的话，或者让我跟谁说呢？这一次不能跟家人说这么细致，不能跟朋友说，可我是一个需要表达的人。要我怎么样啊？怎么那么虐心啊？

第一句话刚落他又是，吼了起来，喷洒出那种不耐烦的眼神，没有要跟我一起谈谈一起面对我们之间的意思，是怪我，都是在怪我。

这时候，我顿时没力气了，没有退路了，没有什么要说的了——满足他，也还我自己清净。

我说自己可以放下他，却清楚地知道，这份感情在我心里还没有结束。